一跟你約會的對象

二 跟你的配偶

三 跟你的年幼兒女

小孩與界線

假如你身為父母，你已從上帝那里得到屬天的禮物了：“兒女是上帝所賜的產(chǎn)業(yè)?！彪S著禮物來的是責(zé)任：從小孩誕生，到他長大成人離開家為止，你都必須幫助他發(fā)展出健全、成熟的性格。

我們將“性格”定義為：應(yīng)付人生種種需要的能力總和。生活中有種種不同的需要，從如何去獲得與維持良好的人際關(guān)系，到如何懂得自制，及如何培養(yǎng)信仰的生命，當(dāng)父母的人都必須花費心血去幫助小孩發(fā)展出他們所需要的那些技巧與能力。

界線對談是教養(yǎng)年幼的小孩很重要的一部分，是小孩學(xué)習(xí)人生規(guī)范主要的方式之一，比如：對與錯，順從權(quán)威，控制沖動，學(xué)習(xí)在事務(wù)上專心一致，或是為了完成未來目標(biāo)而延遲其滿足感等都是。

小孩需要有健全的規(guī)范可以遵循，而擁有健全界線的父母則可以滿足他們這方面的需要。來改正孩子的過失。有時對談后，還必須對小孩的行為設(shè)限，或讓小孩對其行為所造成的后果負責(zé)。

界線對談之所以對小孩很有益處的原因是：它們終將內(nèi)化（internalized）。也就是說，孩子會在情緒與認(rèn)知上接收。內(nèi)化的過程成功后，父母對子女所下的功夫便成為小孩的一部分。原本是外來的，現(xiàn)在轉(zhuǎn)為內(nèi)在。一段時間后，孩子便懂得自我約束，自我更正，和那種需要別人時常在一旁監(jiān)督與指正的小孩全然不同。

每個身為父母的人都必須接受一項事實：有一天，孩子要自己去面對這個世界。當(dāng)你讀到這段文字，你的孩子其實正在慢慢離開你，逐漸切斷他與家庭之間的“臍帶”。這當(dāng)然很讓人哀傷與不舍，卻是一項不變的事實，也是為人父母者養(yǎng)兒育女的目標(biāo)。父母與子女的關(guān)系在我們的種種人際關(guān)系里，非常獨特，因它的終極目標(biāo)是分離，而不是聯(lián)結(jié)不斷。有時，孩子的離開會讓你很難過，因為你全心全意放在他的身上，不希望他離去。我們正是要他可以應(yīng)用從你那兒所得來的力量來離開你，為他自己尋求那條走向獨立的道路。

你的小孩怎樣從你那里內(nèi)化恩典與真理，將影響他以后怎樣去處理所面對的人際關(guān)系、責(zé)任、壓力、誘惑、挫折。因此，讓界線對談成為你們生活的一部分吧！

界線對談不只可以把一些美好的特質(zhì)放進孩子的性格內(nèi)，而且能幫助他體驗真正的現(xiàn)實生活。在現(xiàn)實世界里，朋友或約會交往的人將與他有沖突，如果父母曾讓他為其行為的后果負責(zé)或?qū)ζ湫袨樵O(shè)限，他在以后的界線世界里將會比較容易適應(yīng)。

1.采取主動

問題一發(fā)生時，你必須能馬上當(dāng)場指正。拖得越久，對方將越是無法看出他的作為與你的指正之間有什么關(guān)聯(lián)，甚至?xí)X得他的所作所為其實并沒有什么大不了的。

不要等孩子自己去意識到他的行為問題，至少剛開始時不要如此。那是你的責(zé)任。假如你們的界線對談順利，一段時間后，他將不再需要你的協(xié)助就能自己去察覺到問題了。我的小孩便很習(xí)慣這種過程，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們做錯事，他們有時會覺到問題了。

你應(yīng)該采取主動，卻也必須行事溫和。假如你認(rèn)為問題已嚴(yán)重到無法等待，一定明說，但不要在盛怒下或可能意氣用事時去與對方對話，要確定你可以冷靜地處理事情后才行動。記得，界線對談必須至少有一個“成年人”在場，而那個人應(yīng)該是你。

2.保持交集或聯(lián)結(jié)

當(dāng)你在糾正小孩時，牢記在情感上要與對方聯(lián)結(jié)。

“規(guī)則若沒有感情一定會導(dǎo)致叛逆。”

 耐心地傾聽孩子的解釋，在感情上與他聯(lián)結(jié)、溝通。

3.提供四項要素

任何對孩子具有管教作用的健全界線對談，都必須包括四項要素：愛、真理、自由、現(xiàn)實。

愛，可以讓你的小孩體會到足夠的恩典而能忍受真理，不至于難過或認(rèn)為你不喜歡他。

真理，可以為他所渴望去做的行為提供規(guī)范或紀(jì)律，而讓他懂得你對他的期望，知道什么可行或不可行。

自由，可以讓孩子“選擇”怎樣去響應(yīng)你的要求（有關(guān)安全、具危險性，或他還沒有能力自己應(yīng)付的問題則除外），而學(xué)會去為自己所做的決定“負責(zé)”。

現(xiàn)實，則是讓孩子明了他在自由地選擇抗拒或不聽從你設(shè)定的準(zhǔn)則后所必須面對的后果。

4.不只是對談而已

對成年人，你常常只需要找對方界線對談即可。只要讓對方警覺到他的問題，把你的期望或要求全講清楚，然后問題便可能順利解決了。小孩子不一樣。他們?nèi)栽谀欠N試著要把話語和經(jīng)驗聯(lián)結(jié)在一起的階段，他們所需要的可能不僅是找他們來次對談或口頭上的警告而已。

正如先前所說，你必須對你的小孩有執(zhí)行“因果律”的準(zhǔn)備與決心。很多父母以為只要找小孩談過后就夠了，其實，你還必須幫助小孩了解你不只是說說罷了，之后還會有實際的行動來配合的。

5.容忍與感同身受

在界線對談時，你的小孩可能會覺得你似乎不愛他了，而你就是再怎么解釋也無法說服他的。但這也不是你試著證明你愛心的時候，而是你需要耐心地容忍他的抗議、怒氣、對你感情的疏離，以及能以同理心了解他內(nèi)心難過的時刻。

父母要能這樣做到很困難。我們常以為只要我們所說的話語都符合邏輯，說得具體明白，孩子便應(yīng)該能接受才是。有時，這是事實，卻不能期待一定會有這樣的結(jié)果，尤其當(dāng)小孩情緒化時。真正具有療傷效果以及能與對方聯(lián)結(jié)的方式在于：再三地顯示出你對他的了解與能感同身受。

你并不是在擺高姿態(tài)，而是協(xié)助小孩能在你的愛心扶持下，去消化、吸收有關(guān)限制或界線的意義。

6.知錯能改

假如你的小孩對你的看法正確無誤，便不要固執(zhí)或一味強辯。必須反省自己，以你平常如何評斷他的方式去評斷自己。這不是說你們的界線對話便必須停止，只不過稍微迂回一下。讓小孩了解父母并不是光說不練，而是能知行合一的。

7.記得小孩的年齡與成熟度

按照小孩身心發(fā)展的成熟度來做適當(dāng)?shù)慕缇€對談。孩子們都會經(jīng)歷很多情緒、人際關(guān)系以及知性發(fā)展上的改變，試著以深入淺出，適合小孩的年齡層或小孩可以理解的程度去與他們溝通。

而且，不要以為小孩情緒上的年齡一定會與他們實際上的年齡一樣。有些小孩很成熟，有些卻還很幼稚。比如，有時有些青少年的心態(tài)根本就像是三歲孩童而已。面對這種情形，你必須有些顧慮才行。試著了解你的小孩心智成長的程度，這樣在做界線對談時，才能以對方理解的方式來傳達你的信息。

8.避免愧疚的信息

與小孩對談時，避免傳達那種會使他感到愧疚的信息。愧疚感是無法幫人體驗到真理與恩典的。相反的，只會帶來那出自律法的怒氣與譴責(zé)：“律法是惹動憤怒的。”于是，憤怒不是臨到你身上就是小孩身上。

你的說法必須明確直接，卻不要讓對方有愧疚心理。

對比：1.“你這樣喝酒根本是想要氣死你的父親和我！”

            2. “你的父親和我都很擔(dān)心你酗酒的問題，因為那已經(jīng)影響到你以及我們每一個人了。我們不希望這個問題繼續(xù)存在下去，必須一起盡快來解決這個問題。”

9.把對方的抗議與怒氣正常化

當(dāng)你管教小孩，必須處理他心智上的不成熟、以自我為中心、缺乏節(jié)制與沖動。你會對他那些需要改善的個性問題加以設(shè)限以及有所要求。這是稱職的父母必須有的一個很重要的基本觀念。

10.對小孩想要操縱情勢的心態(tài)先有心理準(zhǔn)備

找小孩對談時，他或許會盡可能地逃避責(zé)備、責(zé)任或他所必須承擔(dān)的后果。他可能會試著讓你轉(zhuǎn)移焦點，怪罪于你，或說你不公平。

11.允許對方感情暫時內(nèi)縮，但不能為期過久

當(dāng)你找小孩對談時，他可能會因怒氣或失望之故，在情緒上退縮、自閉，與你冷戰(zhàn)、疏離起來。

因為小孩其實也需要有些自由來與你保持一點距離的，或暫時沒有“那么的愛你”。當(dāng)他的情緒內(nèi)縮到自己的極限后，自然會回來找你聯(lián)結(jié)。所以，不要一直緊追不舍，讓他自己回來找你。

只是，如果他在感情上的自閉或內(nèi)縮似乎沒有慢慢消失的跡象，反而已持續(xù)很長一段時間，那你絕不可漠視或疏忽。

小孩需要你給予他那以愛心澆灌所培養(yǎng)出來的真理。他或許不會自己來跟你索求，但如果你可以使其成為你們家庭生活的一部分，他將會充分享受到那些豐盛、甜美的果實。

什么是所謂的“成年小孩”（Adult Child）呢？這種說法似乎很矛盾，只是，我們都知道這是什么意思。所謂的成年小孩便是你那已經(jīng)長大成人的孩子。然而這種說法若是確實無誤，你便可能不需要閱讀這一章了。

換句話說，假如你的孩子真能隨著年齡的增加而“長大”的話，你們之間便不需要有什么棘手的對談了。你們之間將像朋友或成年人一樣和平相處，分享事物，互相幫忙，享受多代同堂的樂趣了。

對已經(jīng)長大成年的兒女，你不必承擔(dān)“為人父母”的責(zé)任了。你不必再是他們一切需要的來源；不是那位需要保護他們，免受未成年之前本身的不成熟，與來自外界那些傷害的監(jiān)護人了；也不必是那必須監(jiān)督他們、確保他們?yōu)槿颂幨蓝寄鼙M責(zé)的管理人了。你的任務(wù)終于達成，可以開始享受完成使命之后的好處或利益了。

這是上帝的計劃，你的孩子理應(yīng)“離開父母”，你將無擔(dān)一身輕了！是不是呢？而且，當(dāng)你年老體衰后，你的孩子還有責(zé)任照顧你，為你過去所付出的辛勞來孝敬你，以報答親恩。我們當(dāng)然希望一切如此美好！

但對有些家庭來說，事實并不總是如此簡單或順利的。

很多事情會干擾到這種理想狀態(tài)，于是，身為父母的人發(fā)現(xiàn)他們?nèi)允且殉赡旰⒆拥母改?。他們長大成人的孩子還是一名“孩童”，他們還是對方許多需要的來源，監(jiān)護人、管理人。基于某種原因，他們的孩子并沒有真正完全長大擔(dān)負起那些責(zé)任與角色！

有時，誰都沒錯，就是有些不好的事情發(fā)生了，然后你發(fā)現(xiàn)你仍必須監(jiān)管一個成年人，為他的生活操心。

也有可能是你自己的問題，因為你無法從那父母的角色轉(zhuǎn)換為兒女們成年的朋友。也就是說，你的孩子其實可以自己好好生活的，是你無法放手，無法控制自己不去告訴對方“應(yīng)該”如何過日子，“應(yīng)該”怎么做才行！

 假如你的孩子已經(jīng)是一位成年人了，卻還是不能承擔(dān)自己的生活，你需要等多久的時間去“促使”他為自己的行為負責(zé)呢？到底要等多久，才會終于發(fā)揮功效呢？呢？

如果你那幫對方的模式沿用已久，也沒能真的幫上什么忙，那么，就是再給予更多“同樣的支持”，也不可能改變什么的。

真正有效的方法是你必須開始改換角色，不再成為孩子的資源、監(jiān)護人、管理人，讓孩子自己去接管這些角色與責(zé)任。

有時，一些年輕的成年人也會像個小孩子一樣，不愿去為他們所應(yīng)自給自足的東西負責(zé)。假如你覺得你所給予對方的協(xié)助已超過你自己的限度了，便不要再扮演那無止境供應(yīng)對方“來源”的角色，這樣對兩方才會有真正的幫助。

所以，不要屈服在內(nèi)心的聲音：“我怎么可以跟她說不呢？她是我的女兒啊！只要是父母，一輩子都是父母??！”這并非事實。小孩長大成人后，你教養(yǎng)兒女的職責(zé)便應(yīng)該停止了，你所換來的也應(yīng)該是一個成年人才是。

假如你仍繼續(xù)擔(dān)任“父母親”的角色，將會有一個永遠長不大的小孩，即使對方外表穿的是成年人的服飾。

當(dāng)小孩長大成年了，便要對待他們像你所關(guān)切的、生活在你周遭的成年人一樣。

在生活里，面對面處理事情的對象，其實大都是自己的家人。為了現(xiàn)在與將來，為了彼此之間能有長期和諧的關(guān)系，你必須能去正視沖突與解決問題。這或許是你們敞開心胸對談，成為一個以愛心說真心話的家庭的時候了。若能如此，很多傷口都可以愈合。

你那種希望繼續(xù)當(dāng)“兒女的父母”的想法也很有可能成為一個大問題。這是一個你很難自己看清或愿意承認(rèn)的問題。畢竟是你幫小孩換尿布的，幫孩子做一切的事情，你應(yīng)該得以繼續(xù)控制他們的生活來回報你所付出的辛勞才是！何況，在你內(nèi)心深處，有時你難道不覺得真的只有你才可能知道什么是對他們最好的嗎？這或許是事實，但你如果試著要繼續(xù)監(jiān)管他們，小孩永遠不懂得如何為自己去學(xué)習(xí)獨立的。

有時，因為你喜歡對你的成年小孩說他們“應(yīng)該”如何又如何，或試著在某些地方繼續(xù)控制他們的生活，使得原先就很困難的界線對談，更是難上加難了。

5.尊重自由

一個自由的成年人應(yīng)該有自己的選擇權(quán)。你當(dāng)然可以對你朋友的選擇有些意見，有時，甚至可以自由地說出你個人的看法，然而說過之后，你的朋友便應(yīng)該有權(quán)去選擇要怎樣做。記得，你成年的孩子也應(yīng)該有自由做自己的選擇。

6.接受你的兒女

和兒女溝通時，不要帶有那種會讓對方感到愧疚的語氣或信息。假如你還是以愧疚、羞慚或譴責(zé)的方式來論斷他們，那么你自己依然緊抓著父母的角色不放。你必須接受你的孩子，不要論斷。

希望你能從以上的建議中看出來“父母和子女乃是朋友”是生活中最好的人際關(guān)系之一。這真的是一件很美好的事，而這種關(guān)系和你如何去與兒女溝通更是息息相關(guān)。

你可以在溝通中讓他們知道你尊重他們的成年期，渴望成為他們的朋友，并不是要當(dāng)他們永遠的父母。假如你可以這樣做，你將會發(fā)現(xiàn)你擁有的是最美好的情誼之一。